很有才的幽默搞笑說說

新一季的極限男人幫又要上線了，相信不少忠實粉絲早早的就守候在屏幕前了，現(xiàn)在綜藝節(jié)目的市場都非常的火爆，歸根結(jié)底就是它們能夠給人們帶來歡樂，在繁重的工作和學業(yè)之余，能夠收獲一些笑意。生活中我們也常會聽到一些幽默搞笑的句子，下面是小編收集的一些。

很有才的幽默搞笑說說

（01）、就在剛剛，有個蚊子得到了我給它人生最后的掌聲。

（02）、長這么大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

（03）、單身久了，別說擰瓶蓋了，消防栓我都能擰開。

（04）、“路癡是怎樣一種體驗？”“大王不敢讓我去巡山，因為怕我回不來”

（05）、愛拍照的女生，手機都不會太差。

（06）、剛剛接了個電話：“你好，方便面是嗎？”我愣了一下，以為是惡作劇，然后就回了句“哦，我不是，我是火腿腸！” 然后就把電話掛了！躺下來好一會兒我才琢磨過來，她好像說的是：“你好，方便，面試嗎？”

（07）、“你聽過的第一個d環(huán)繞音樂是什么？”“丟手絹”

（08）、太關(guān)注我的人，一般只有兩種人，一種是暗戀我的，一種是暗算我的。

（09）、你是無可取代的，沒有人跟你丑得一模一樣。

（10）、剛才做了一個風險非常大的投資，要是成功了，一下就能掙幾個億，要是失敗了，我這兩塊錢就打了水漂了。

（11）、看見班主任就好像日了整個動物園，同桌：“怎么這樣說，單是刺猬那關(guān)你就過不去”我竟然無言以對。

（12）、春運回家坐火車，只買到站票，沒辦法，買了個小馬扎打算在車上坐，沒想到，舉著小馬扎，站了一路……

（13）、“我去做數(shù)學，做完找你”我心咯噔一下，這大概就是所謂的訣別吧；“來幫我做數(shù)學吧”我心頭一顫，這大概就是所謂的借刀人吧；“我們一起做數(shù)學吧”我心頭一暖，這大概就是所謂的白頭偕老吧！

（14）、今早去車站送走了一個朋友，臨別時他幾次想要沖出車站但都遭到安檢人員的阻攔，我知道他很舍不得，畢竟行李都還在我手上。

（15）、電風扇是人類最好的朋友，我問電風扇我長的丑嗎？風扇默默地搖了一晚上的頭。

（16）、原諒我盛裝出席，手握水筆，眉頭緊鎖，奮筆疾書，只為幫學霸墊底。

（17）、臺風來了，請大家關(guān)好門窗，萬一我被吹到你家里，我是不會走的。

（18）、“boy的復數(shù)形式是？”“gay”

（19）、我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。

（20）、你說的很對，不過我不聽。

（21）、從前有只麋鹿，它在森林里玩兒，不小心走丟了。于是它給它的好朋友長頸鹿打電話：“喂，我迷路啦。”長頸鹿聽見了回答說：“喂，我長頸鹿啦~”

（22）、“你女朋友的異性朋友中哪些行為最讓你受不了”“活著”

（23）、我這不是胖，是對生活過敏導致的腫脹。

（24）、一個人是快活，兩個人是生活，三個人是你死我活。

（25）、單身并不難，難的是應(yīng)付那些千方百計想讓你結(jié)束單身的人。

（26）、現(xiàn)在的女孩子真有意思，和一個男生看電影就發(fā)朋友圈炫耀。我和四十幾個男的一起上課我說過什么了嗎？

（27）、你說你要和我共白頭，我染完你又說我非主流。

（28）、“請問你聽說過安利嗎？”妹紙起身就走了，連看都不帶看我一眼，地鐵實在是太擠了，我為了找一個座位我容易嘛我。

（29）、和同桌逃課去網(wǎng)吧玩，被老班發(fā)現(xiàn)了。她把我倆叫到辦公室讓我們重演犯罪過程。我只好一臉無奈地對同桌說：咱們?nèi)ゾW(wǎng)吧玩游戲吧？不想二貨一臉正氣地說：“現(xiàn)在在上課，咱們不能這么干?。?rdquo;

（30）、“你在干啥”“我在照鏡子”“那你閉著眼睛干啥”“我在看我睡覺的樣子”

（31）、小時候跟人約架，我叫了個人，對面有十幾二十個人，不是我吹牛逼……當時就我哭的最大聲。

（32）、早上趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經(jīng)啟動了。于是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”這時一乘客從車窗探出頭來沖我說了一句：“悟空你就別追了。”

（33）、如果你覺得自己整天累的像狗一樣，你真是誤會大了，狗都沒有你這么累。

（34）、當才華撐不起野心的時候，就要多讀書，讀著讀著，野心也就沒了。

（35）、“你怎么這么矮。”“因為我一直在迷你??！”

（36）、月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業(yè)答案比較正確。

（37）、班主任的課，同桌趴在桌上睡覺，班主任大怒，給我使眼色，我立即領(lǐng)會，然后在眾目睽睽之下脫掉外套，披在同桌身上，多體貼的班主任??！

（38）、有人說討厭我，頓時我就笑了，能讓你不高興，我心情很愉悅。

（39）、別說我不成熟，等到我成熟的那一天，我自己自然會從樹上掉下來。

（40）、我的意中人是一位蓋世英雄，有一天他會身披金甲圣衣，騎著七彩皮皮蝦來娶我。

（41）、有時候你不努力一下，你都不知道什么叫絕望。

（42）、有人說走路玩手機容易出車禍，臥槽嚇得我開始跑著玩。

（43）、眾人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧。

（44）、自從有了霧霾，東北人現(xiàn)在脾氣越來越好了。東北人相遇對視一眼，一個人說你瞅啥，另一個人不再會說瞅你咋滴了，而是會說我瞅不見啥啊！

（45）、人家的胃叫胃，我的叫胃plus。

（46）、別問我感情上的建議，我單身，我只建議分手。

（47）、曾經(jīng)有一位前輩對我說：“男孩子不需要有多帥，不需要多有錢，只要有一顆溫柔體貼的心，女孩子就會喜歡。”現(xiàn)在請那位前輩你出來一下，我保證不打死你。

（48）、剛才買了個包子，咬了幾口，發(fā)現(xiàn)里面沒有餡，我問老板：“為什么。”老板說：“我還沒有掌握核心科技。”

（49）、話嘮，是因為我喜歡和你聊，要是不喜歡，我分分鐘能把天聊死。

（50）、老師，我們能換一種授課方式嗎？比如，托夢。

（51）、鄰居家一小正太，今年歲，上幼兒園，整天在學校丟文具。那天他爸火了：“就你整天丟，也沒見你往回拿…”結(jié)果第二天，一回家就往沙發(fā)倒了一堆鉛筆、本子……

（52）、“從小到大，有沒有一個人想起來讓你心里又甜又酸的？”“有啊，我家門口賣糖葫蘆那個大叔。”

（53）、試著去了解那些你討厭的人，你會發(fā)現(xiàn)真是越看越討厭。

（54）、任何恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。

（55）、學駕照時，悄悄給教練遞了個紅包：“一點小意思，不成敬意，您拿去抽煙。”沒成想教練正義凜然的說：“對不起，我們有規(guī)定，不能收紅包。”說完把紅包塞回給我，把錢留下了。

（56）、“最近過的好么？”“恩，就那樣”“麻痹，到底是好還是不好”“不好不好”“哦，你過的不好我就放心了”

（57）、前些天看一對情侶吵架，男孩不說話就看著女孩笑，然后女孩撲倒男孩懷里一把抱住男孩說：“連個架都不會吵，以后要怎么辦？”于是，我get了。一天我和女朋友吵架了，我靜靜的看著她笑，突然她朝我臉就是一巴掌：“你還有臉笑?。?rdquo;

（58）、今天一宿舍哥們吼：“我不是親生的！”我們問為啥。宿舍哥們說：“我剛才進我媽空間需要密碼，問題是我兒子名字叫什么，我輸入自己的名字，結(jié)果顯示密碼錯誤。。。”

（59）、剛剛被吵醒，就聽見小區(qū)里有個男人大喊：打死，打死，往死打，反了，反了。這是要出大事的節(jié)奏??！看看怎么回事，我趕緊起床，跑到窗前……我去，一個男人指揮媳婦倒車呢！

（60）、我吻過你的臉，都是隔離霜、bb霜、防曬霜，感覺一口吃了好多錢。

（61）、如果以后全世界都沒有人要你，一定要記得還有我，我也不要你。

（62）、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長的好看的人。

（63）、問：你聽過最傷心，立馬掉頭回家的一句話是什么？答：我方水晶正在被攻擊！

（64）、“以我的顏值要是在古代，我能撐起整個青樓！”“你是說你長得像柱子嗎？”

（65）、學校樓梯里裝鏡子就是為了告訴你，人丑就該多讀書。

（66）、一直在想個問題！angelababy這個名字在外國人眼里是不是就類似于國內(nèi)的楊翠花、劉淑芬、王大妮之類的。

（67）、我警告你們別觸碰我的底線，不然我又得換底線了。

（68）、和一吃貨出去吃牛肉火鍋，這貨說牛筋最好吃，然后給我夾了好大一塊，結(jié)果一直到買單我都還在嚼著那塊牛筋。

（69）、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象！

（70）、和閨蜜出去旅游，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應(yīng)過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說，你的防曬霜沒摸勻呢。

（71）、考完英語聽力，我就悟出一個道理：有些話，只說給懂的人聽。

（72）、有些人真惡心，知道別人有對象還往人身上貼，能不能來找我，我沒對象！

（73）、別對我大呼小叫，我小時候被狗嚇過。

（74）、當好朋友有了對象以后，我就覺得我辛苦養(yǎng)的白菜，讓豬給拱了。

（75）、男生在沒有遇見對的男生之前都以為自己喜歡女生。

（76）、“你的拿手好菜是什么”“我燒的白開水還不錯”

（77）、前幾年，我進了一個人的單身群，我們約定誰有男朋友誰就退群，后來……我tm成群主了。

（78）、為什么同樣遇到好笑的事，別的女生清脆的笑幾聲就完了，你卻像個哮喘的驢一樣停不下來。

（79）、突如其來的騷，閃了老子的腰。

（80）、我想一定是秦始皇穿越到現(xiàn)代愛上了我，發(fā)現(xiàn)我不喜歡學，所以回去后焚書坑儒的。

（81）、有一天，語文老師叫我們默寫“帥”這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然后就寫出來了。

（82）、剛剛接到一個陌生電話，一個男的，開口就說：“你好，恭喜你中了二等獎萬！”我還沒說話，他自己先哈哈哈大笑，接著又說：“不好意思，剛?cè)脒@一行，第一次騙人，沒忍住。”然后他掛了……

（83）、看你手撕快遞包裹時那種氣吞山河的姿態(tài)，一點都不像連礦泉水瓶蓋都擰不開的弱女子。

（84）、有人問我皮膚為什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是為了遮丑，我又不丑。

（85）、有人說我?guī)?，我站在陽臺上想了一晚上，究竟是誰走漏了風聲。

（86）、我當初看上他，完全是腦子進水了，現(xiàn)在好不容易抖干了。

（87）、閨蜜最近幾天老來我家蹭飯，而且每次都吃的挺少，我就問：“怎么不多吃點？”閨蜜：“我每次減肥，又控制不住自己的嘴的時候，就想來你家蹭飯。畢竟，沒有人做的飯像你做的這樣，吃了第一口就不想吃第二口。”我：“你給我出去……”

（88）、所謂復，就是把不會的東西再確認一遍你確實不會。

（89）、對于那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。

（90）、看大家都在韓國，我翻遍家里也沒找到有啥韓貨可砸的，最后下樓把樓下姓韓的鄰居毒打了一頓，因為他不但姓韓，名字更讓我惱火，他叫韓國勝。

（91）、提前交卷的唯一原因，是周圍的人沒有利用價值了。

（92）、“你的作業(yè)本怎么干干凈凈的一個字都沒寫？”“我有潔癖！”

（93）、如果你容不下我，說明不是你的心胸太狹窄，就是我的人格太偉大。

（94）、生活很討厭，還好我很可愛。

（95）、對方已經(jīng)通過了你的好友請求，現(xiàn)在你們可以開始冷場啦。

（96）、老師：“你的作業(yè)做的越來越差了，這是怎么回事？”小明：“老師，等我找找原因，下午告訴你好嗎？”老師：“好吧！”小明：“找到了，我爺爺說作業(yè)越來越難，他也沒辦法。”老師：“滾出去！”

（97）、我對象很好，象對我也很好，而且我對馬，兔子，狗都很好。

（98）、春風十里，五十里，一百里，體測八百米，海底兩，德芙巧克力，香草味八喜，可可布朗尼，榴蓮菠蘿蜜，芝士玉米粒，雞汁土豆泥，黑椒牛里脊，黃燜辣子雞，紅燒排骨醬醋魚，不如你，全都不如你。

（99）、友誼的小船說翻就翻，愛情的巨輪說沉就沉，唯有單身狗的獨木舟屹立不倒。

（100）、長期低價收購各類閑散姑娘，型號不限，詳情面議。